Hogy milyen vizsgákat szeretek? A jó vizsgákat szeretem!

Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős
Másfél órát vizsgáztatós, a végén megbuktatós
Három mondat után ötöst adós
Kialvatlan, kávévedelős
Nikotinfüggős
Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós
Tanár kávézni kimenős
Mindent kipuskázós nem lebukós
Dolgozatcsoportokat összecserélős
Mínusz tíz fokban miniszoknyában vizsgázós
Megalázós, csak az apró betűs részekre rámenős
Indexet elhagyós
Két sör után UV-zős
Vizsga közben pisilni menős
Szétültetős, terminátoros, smasszerkedős
Megszívató puska-likvidátoros
Indexszéttépős, ajtón kihajítós
Zakót levetős
Indexből kilógó karós
Évismételtetős
Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós
Javítóvizsgán csakazértis megbuktatós
Jegyzetet elkunyerálós, vissza nem adós
Kajapénzt elfénymásolós, éhendöglős
Nem értős bemagolós
Szilveszter után másnaposan vizsgázni menős
Mindent kihúzós könyvkifestős
Tanulás helyett kocsmában ülős, de ott nagyon parázós
Degeszre zabálós, 10 kilót felszedős
Idegességtől koplalós anorexiásokat megszégyenítős
Jobb jegyet kikönyörgős
Vizsgáról rémálmodós
4-est kapós hisztizős javítani menős
Társtudból megbukós
Semmi nem tudós, mégis kidumálós
Könyvet nyelvtanilag kielemzős korrektúrázós
Könyvet vizsga után elégetős

UTAS: -  Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú,  melyik ér oda előbb?
INFÓS: -  Nincs hozzáfűznivalóm…

UTAS: -  Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: -  10:50-re.
UTAS: -  Úristen, este?

UTAS: -  Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: -  Erzsébet térről.
UTAS: -  De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: -  Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: -  Hát jó sokáig pisil!

UTAS  (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:-  Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :-  De én nem…
INFÓS:-  Ja, indulni szeretne?
UTAS: -  Nem, én menni szeretnék!

UTAS: -  Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: -  Kedd.

UTAS: -  Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: -  Hány óra fele?
UTAS: -  És utána?

INFÓS: -  DoyouspeakEnglish?
UTAS: -  Da.

UTAS: -  Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?

UTAS: -  Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: -  Ha tud!

OKOSKODÓ  UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: -  Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.

FÉRFI  UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NŐI  INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: -  Gondoltam hátha.

UTAS: -  Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: -  15:50.
UTAS: -  És azután?
INFÓS: -  Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: -  Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!

UTAS: -  Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: -  Reggel 7-kor.
UTAS: -  És előbb?
INFÓS: -  Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: -  Ja, egy járat, értem, és utána?

UTAS: -  Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-raJászberényben van?
INFÓS: -  Malév charter járat.

UTAS: -  Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: -  Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak  átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami  Romániába megy?

UTAS: -  Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: -  Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: -  És 70 éven felül?

TAS: -  Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: -  Mikor szeretne menni?
UTAS: -  Másnap.

UTAS: -  Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: -  Szerintem ott is szép napos idő van.

UTAS  TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet  rendelni
INFÓS: -  Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen  szolgáltatása.
UTAS: -  Akkor hívjak más telefonszámot?

UTAS: -  Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: -  Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van…

UTAS: -  Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: -  És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: -  Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.

UTAS: - A  makói busz bejött már?
INFÓS: -  21 órára kell jönnie.
UTAS: - A  makói busznak?

UTAS: -  Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: -  Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis  honnan várja?
UTAS: -  Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásraérkezik.

UTAS: -  Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: -  Tessék malmozni.1

UTAS: -  Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: -  11:45-kor.
UTAS: -  Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: -  Ki tudhatja azt biztosan….?

UTAS: -  Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: -  6:20-kor.
UTAS: -  És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: -  Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!

Kérdések válaszok az EU tagállamairól:

Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.

Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelõ?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.

Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.

Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.

Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.

Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.

Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.

Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott.

Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Õk maguk ölik meg.

Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.

Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nök nagy többsége bajuszos.

Svédország:
- Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg õket

Az EU-ba való belépéssel néhány településünk neve megváltozik. Már most
érdemes megtanulni!

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus

Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.

TÖRTÉNELEM

Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY

Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA

2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA

Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE

Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA

Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA

Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM

Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA

Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA

Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.

KÉMIA

Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetot. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA

Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ

A kőolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLÓGIA

Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hősugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA

Oktassa ki vizsgáztatóit.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK

Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

ISMERETELMÉLET

Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.

FIZIKA

Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA

Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG

Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT

Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.

VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS

Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.

IRODALOM-VILÁGIRODALOM

Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

MAGYAR

Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZŐMŰVÉSZET

Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN

Készítsen realisztikus tervet a következő problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvő eszközt, mely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA

Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.

NYELVTUDOMÁNYOK

Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA

Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMŰVÉSZET

Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérol majd forgasson ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a “csúnya” szónál, az ő fényképét találod.

A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egy lány felhívott: “Gyere át, nincs itthon senki.” Atmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek “100 új pozitúra” volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.

Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: “Elkészülni…….. vigyázz ….”

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: “Segítene megkeresni a szüleimet?” Mire a rendőr: “Nem is tudom, annyi helyre bújhattak…”

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott…

Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nottem ilyen nagyra.

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: ‘Te vagy Louise?’
Azt kérdezte: ‘Te vagy Rodney?’
Azt feleltem: ‘Igen, én vagyok.’
Erre ő azt mondta: ‘Nem, nem én vagyok Louise.’”

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.

Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.

Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: “te perverz vagy”. Azt válaszoltam: “Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól”.

Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar…

Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.

Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.

A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.

Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.

A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.

Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.

És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.

Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?

Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!

“Erdekes arca van. Erdekes hogy ez egy arc.”

” … az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.”

Gyerekkoromban egyszer eltuntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.

Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet…

Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.

Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.

Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.

Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.

Aki korán kel, az igen.

“Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni!”

“Megkérdezték tolem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.”

Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.

Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.

Az agyam a második legkedvesebb szervem.

A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.

A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat.

Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.

Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.

Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.

Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.

Chaplin, indulásából következöen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erösségem - a bemondásaim valószínüleg jobbak, mint Chaplinéi.

A kenyérpirítóm gyülöl engem…

Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.

Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.

A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószönyegben.

Negyedórán belül el akartam venni feleségül… Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.

Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.

A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gözt.

Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.

Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?

A föiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülö fiú lelkébe.

Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illö ételeket ettem.

Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?

Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

Szerintetek is fel fog ez hígulni a Tiszában?

Pistike, ne játssz a kaszával!

Pisti, dobd csak ide azt a kalapácsot!

Szívecském, imádom ahogy a gombát csinálod!

Szólj csak a bátyádnak, őt is elverem!

Miért ketyegne egy levél?

Ugyan kincsem! Erre nincsenek cápák.

Ugyan már, miért izgulnék? Ez lesz a századik ugrásom.

Ugyan, hiszen teljesen elavult a légvédelmük!

Ugye csak 50 másodperc után robban a kézigránát?

Úgyse mersz lőni, te gyáva!

Vajon ez a gomb mi lehet?

Vajon hová esik ez a meteor?

Van ott valaki?

Vége az órának, minden gerelyt ide hozzám!

Vigyázz, elég rossz állapotban van ez a lépcső!

Vigyázzatok, azt hiszem, ez csapda!

Nyáron bundában szedi a málnát!

Vigyázz dől a fa! Nem arra…

Nem is olyan durva ez a Harlem, mint mondják…

Kormányőr a kocsiban: Mi az ott elöl?

Biológus: A szakirodalom szerint nem veszélyes ez a faj.

Beteg a kórházban: Már kezdem jobban érezni magam…

Betonozók: Csak óvatosan, még nem kötött meg teljesen.

Horgász: Nagyobb viharban is vízre szálltam már.

Repülőgép vezető: Búcsúajándékot is kaptam a feleségemtől a váláskor.

Katonaságnál: Jelzett volna, ha egy gránáttal többet töltünk bele.

Fakir: Ez a mutatványom mindig nagy sikert arat.

Ablakmosó: Huhh, már csak egy emelet van hátra.

Kémiatanár:  Most szemléltetem a kísérletet…

Magyar határőr:  Nem kell aggódni! Teljesen nyugodt a környék.

Túrista: Kígyók? Erre? Ki ül fel ilyen meséknek?

Vízimentő: Megyek érte, nekem már rutinom van ebben.

Airbus legénység: Villog ez az izzó - a, felejtsük el…

Felfedező: Elsőként jutottam át ezen a kiszámíthatatlan, vad…

Vadász: Hova is tettem az utolsó csapdát?

Tanuló vezető: Ugye, mar egész jól megy?

Takaritónő: Még, hogy zárlatos a konnektor?

Függőhídon:  Ha téged kibírt, én is átjutok.

Ablakpucoló: Fél kézzel is fel lehet menni a létrán…

Ajtónálló: Csak a testemen keresztül!

Atomfizikus: Kritikus tömeg? Mi az?

Autóversenyző: Ezt a kanyart lazán veszem 280-nal…

Autóversenyző: Vajon a mechanikus tudja, hogy lefeküdtem a barátnőjével?

Bálnavadász-kapitany: A szigony tökéletesen ül…

Barkácsoló: A hálózati kábelt rajta hagyom földelesnek…

Barkácsoló: Ennek tartania kell…

Benzinkutas: Tudsz tüzet adni?

Biológus: Ezt a fajta kígyót ismerem, nincs méregfoga…

BMW-vezető: A kamion nem fog sávot váltani…

Éjjeliőr: Van ott valaki ?

Ejtőernyős: Ezek a kurva molyok..

Elnök fia: Mire való ez a piros gomb?

Épitész-statikus: Azt hiszem valahol elszámoltam magam…

Favágó: Dől a fa!

Feltaláló: Na, próbáljuk ki…

Hegymászó: A kötél kibírja…

Hentes: Dobd ide a nagykést!

Kapitány: A hajó elsüllyeszthetetlen…

Kézigránát-dobó: Mit mondott, meddig számoljak?

Másodpilóta:  Azt hiszem elfelejtettem tankolni.

Nitroglicerin-szállitó: Kapd el!

Ősember: Vajon mi van ebben a barlangban?

Pályafenntartó: Nem, ez a vonat a másik vágányon megy…

Pilóta: Pár perc múlva menetrendszerűen érkezünk…

Rendőr: 6 lövest leadott, üres a tárja…

Sárkányölő Szt. György: Van itt valakinek tüze?

Színész: Mi az, hogy ne izguljak, hogy csak vaktölténnyel lősz?!

Tábornok: Közlegény, ebből a távolságból maga meg a kaszárnyát sem tudja eltalálni…

Tarzan: Melyik marha olajozta be a liánt?

Tengeralattjáró-kapitány: Itt sürgősen szellőztetni kellene…

Terrorista: Mi ez a drót a bombában?

Toronyugró: Melyik barom engedte le a vizet a medencéből?

Tűzszerész: A piros kábelt átvághatod…

Űrhajós: Nem jövök vissza, meg van 15 percre levegőm…

Vegyész: Ezt a vegyületet most alaposan felrázzuk…

Vezető-oktató: Álljon meg ott a hídfő mellett…

Villanyszerelő: Mi ez a kábel itt?

Villanyszerelő: Minden rendben, bekapcsolhatod…

Villanyszerelő: Persze, hogy kicsavartam a biztosítékot…

Villanyszerelő: Most bekapcsolo-o-o-o-o-om…

- Értek én az elektromossághoz!
- Imádom a gombapörköltet!
- Majd műtét után folytatom a viccet.
- Dobj ide még egy téglát!
- A biztonsági tényezőt 2.5-re vettem fel.
- Ebben a palackban levegőnek kell lennie.
- Ugorj utánam!
- Tedd már el azt a játék pisztolyt, úgysem ijedek meg!
- Ezt hívják ravasznak?
- Éljen a király!
- Ich bin partizán!
- Van a kamionon fék…
- Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
- Remélem, megtart ez a kampó!
- Hölgyeim és uraim, önök most a békés Krakatao vulkánt látják.
- Miki, szerinted a bicajoddal le lehet menni ezen a lepcsőn?
- Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
- Gyertek fiúk, itt még nincs mocsár!
- Szerinted is elbír engem ez az ág?
- Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink!
- Milyen szelíd ez a kis tigris!
- Ez az indító gomb?
- Olyan lovat nem hordott a hátán a föld, amelyik nem tört volna be alattam.
- …és most ünnepélyesen felavatom az egyes atomerőművi blokkot.
- Jó, drágám, még egyszer csináljuk, de utána alszunk…
- Szerinted be lehet venni ezt a kanyart 200-zal?
- Ezt a zsinórt meg idekötöm…
- Na, most bekapcsolom a tápot.
- Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le ezzel a lifttel…
- Ugyan drágám, csak képzelődsz. Miért ketyegne egy levél?
- Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
- Bankrablás! Mindenki hasra!
- Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
- Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom.
- Elismerem, régi híd, de megbízható!
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
- Nyugi, szívecském, értek hozzá! A zöld a fázis.
- Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben…
- Most akkor bekötjük a tranzisztort…
- Ezt a motort csak úgy lehet bekapcsolni, ha…
- A hőerőgép most van maximumon…
- Amint látjuk, a daru terhelése megfelelő…
- Ez a fal olyan stabil, hogy bele is rúghatok, nézze…
- Na, indíthatod a motort…
- Nézzék, milyen jól fékez ez az autó…
- Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát?
- Emelheted a forrási hőmérsékletet is…
- O, azt hiszem, ez sósav…
- Nem hiszem, hogy az a kábel áram alatt lenne.
- A gyártó azt írta, hogy ezek a kártyák kompatibilisek.
- Nem hiszem, hogy vírus van a programban.
- Nyugodtan kapcsold ki, már az egész a fejemben van.
- Ezen a lemezen biztosan nincs semmi fontos.
- A merevlemezen biztosan nincs vírus.
- Miért kellene a wincsi optimalizálása előtt backupot csinálni.
- Vigyázz, nehogy beleakadj abba a kábelba.
- …vagy ezek a mi koordinátáink?
- Végre közelről láthatok egy igazi tankot…
- Megmondtam, hogy beindítom…
- Nem, most adok először vért.
- Majd én megyek előre.
- Gyertek, szemetek, ahányan csak vagytok…
- Engedjék meg uraim, hogy elsőként én keljek át a frissen felavatott hídon.

Természetfilmesek utolsó mondatai:
- Ki gondolná, hogy ezek a hatalmas gorillák ilyen közel engednek magukhoz..

- Szerencsére ezek a nyársas antilop bikák viadal közben csak egymásra figyelnek.

- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad.

- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél.

- A mindenevő vándorhangyák talán egyetlen hibája rossz látásuk, szerencsére nem is sejtik, hogy vonulási útvonaluktól mindössze fél méterre állok.

- A hírhedt emberevő medvét öt éve, pont itt a barlang bejáratánál ölték meg.

- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától.

- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön meglehetősen esetlenül közlekednek.

- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnének a madarászok, szerencsére ez itt egy hím..

- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a közelben..

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk, miközben válogat, kiáltsunk rá: “Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!”
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt és sikítsuk: “Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!”
- Hagyjunk magunk utan nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximalis hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M&M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni és kérdezzük meg: “Hát miért nem hagynak maguk békén??”
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsagi kamerába és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Csereljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamat.
- Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: “Hé! Idebent elfogyott a vécépapír!”

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.
“Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka” - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.
“Hát ez király! Ha kerget a róka, már 3 méter előnyöm lesz” - gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket, egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
“Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben”. ezt is felveszi.
Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy se akar beférni az ajtón. Erre felkiált:
- Wazzeeee! Behozhatatlan előnyre tettem szert!

A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia vöröske!
- Hogy mersz te engem “levöröskézni”? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak!

Két moly ül a moziban. A film végén megszólal az egyik:
- Tudod, a könyv valahogy jobban tetszett.

Megy a nyúl a boltba:
- Kérek egy liter kenyeret.
A medve a pultnál:
- A kenyeret kilóra adom!
Nyúl balra el, kis idő múlva vissza:
- Kérek egy liter kenyeret!
- Nyuszika ne bosszants!
A harmadik akció után a medve megfogja a nyulat, berakja a pult mögé.
- Most én leszek a vevő, megmutatom hogyan kell csinálni.
- Kérek egy kiló kenyeret.
Mire a nyúl:
- Üveget hoztál?

Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyen is túl lakik nyuszika. Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- De rohadt messze lakom!

Az erdőben elterjed a hír, hogy a medve feketelistát készített. A farkas odasomfordál a macihoz és megkérdi:
- Igaz a hír a feketelistáról?
- Igaz.
- És én szerepelek rajta?
- Igen.
- Ezek szerint meg kell halnom?
- Hát persze!
- Elmehetek elbúcsúzni a családomtól?
- Természetesen.
A farkas visszajön és a medve széttépi. A róka rémülten megkérdi:
- Medve koma, én is szerepelek a listán?
- Hát hogyne.
- Nekem is meg kell halnom?
- Meg.
- Elmehetek búcsúzkodni?
- Természetesen.
A róka visszajön, a maci széttépi. A nyuszi is odasomfordál.
- Maci pajtás, én is a listádon vagyok?
- Hát persze.
- És nem lehetne kihúzni róla?
- Dehogynem.

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok noket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nook!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka ,- Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a p*csába! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell????

Sünike megy az úton, egyik kezében egy jókora kenyér, másik kezével meg egy kötelet húz maga után. Szembejön vele egy farkas, és megkérdi:
- Süni, hová viszed azt a kötelet?
- Tudod, farkas koma, olyan szörnyű az életem, hogy úgy döntöttem, felkötöm magam egy fára.
- Akkor meg minek a kenyér?
- Fene tudja, meddig leszek felkötve…

Nyuszika megy az erdő szélén és egyszercsak leesik…

Három sün megy az erdőben, eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!

Ül a nyúlházaspár a varieté első sorában, s nagy érdeklődéssel figyelik, hogyan varázsol elő a zseniális bűvész a cilinderjéből egymás után egy csomó kisnyuszit.
Nyúlné odahajol a férjéhez:
- Nem mondom, ügyes, de én valahogy mégis jobban élvezem azt, ahogyan mi csináljuk…

A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!

A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!
Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte!
Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtől. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

Versenyt repül a gém meg a gólya. Egy vadász észreveszi őket, előkapja a puskáját, lő. A gém élettelenül lezuhan. A gólya utánanéz:
- Gém over!

A béka ugrál az úton. A kereszteződésnél egy táblát talál, amire ez van írva:
Szépek balra, okosak jobbra!
Mire a béka:
- Hát most szakadjak ketté?

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel részegen:
- A köööörr kö–özepééén állok…

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kismacskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

Két kutya megáll a cukrászda elott:
- Bejössz velem?
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.
- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mondtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség.

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléugrik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja:
- Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban!
Gyorsabban mennek.
Hátranéz megint az egyik, és azt mondja:
- Ezek még mindig itt vannak, menjünk még gyorsabban!
Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz:
- Te, ezek még mindig jönnek, fussunk!
Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek:
- Ezeket nem bírjuk lerázni, bújjunk el!
Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú:
- Te! Hova tűntek ezek?

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

Júzer: “Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok
felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok.”

HD: “Magyar nyelvű a program?”
Júzer:”Nem tudom.”

HD: “Mit írt be az email címhez?”
Júzer:” 1023 Budapest…”

HD: “Milyen Windóza van?”
Júzer: “Mindjár lehasalok és megnézem.”

HD: “Menjünk be a Saját gépbe.”
Júzer: “Jaj, de ez nem az én gépem…”

Júzer:”Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is.”

Júzer: “Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?”

HD: “Milyen modemje van?”
Júzer: “Jó!”
HD: “Analóg vagy ISDN?”
Júzer: “Laptop.”

HD: “Mi a jelszava?”
Júzer: “A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem
emlékszem rá…”

Júzer(Nő): “Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth
Béla!”

HD: “Milyen levelező programja van?”
Júzer: “Kitekintő Gyorsvonat.”
HD: “Az meg miféle?”
Júzer: “Hát az Outlook Expressz.”

Júzer: “Itt alul megjelent két emberke ikonban…”
HD: “Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától…”
Júzer:” Tőlem????”

Júzer: “Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!”

Júzer: “Az Entert ütni kell vagy írni?”

Júzer: “Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van…”

Júzer: “Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25
órát 1 nap alatt kell elhasználni?”

HD: “Most nyomja meg az OK-ot!”
Júzer(hosszú csend):”…de itt nincs OK…”
HD: “DE, lennie kell.”
Júzer(keres vadul,majd):” ..de nincs, kétszer is megnéztem!”
HD: “Rendben, akkor mit lát a képernyőn?”
Júzer:” Jaaa, ott…”